Por más que el año ni siquiera esté próximo a terminar, no puedo evitar decir que hasta ahora ha sido excelente. Han pasado cosas buenas…o así las veo. Siento que mi cabeza grita por contarlas, relatarlas…tanto como callar. Callar, es algo que acostumbro hacer pero que me hace mal. Vivo en mi cabeza, cada vez más. Y cometí el error de querer (sin ni suquiera lograrlo) amoldar mi blog a “lo que quería leer”, y no usarlo para descargarme totalmente. Evité putear, evité contar pelotudeces, evité escribir mal. Evité expresar cosas que sentía.
Con solo leer el párrafo anterior me doy cuenta que tengo adentro de la cabeza. Una GRAN mezcla. Pocas cosas tienen relación, pero todas explotan por salir. Siento que he llegado a un punto en el cual las cosas en mi cabeza pasan de un lado a otra con tan velocidad que no logro ni retenerlas ni contarlas. Hablo cada vez menos, especialmente para no meter la pata, decir algo innecesario, sacar conclusiones desacertadas, caer mal. Y me está matando. Hoy me siento simplemente “parado en el medio de la vida”. Los hechos, numerables, que sucedieron en mi vida este año pueden ser clasificados como muy buenos. Pero si comparo mi persona emocional actual con la de hace 1 año, he cambiado mucho. Todas mis convicciones, creencias, filosofía se desvanecieron como arena entre los dedos. Siento que actúo por inercia, porque hago lo que solía hacer y tengo ciertas responsabilidades y obligaciones. Pero me cuestiono tanto lo que me rodea, que ni yo mismo puedo argumentar algo que hago. Me olvidé la mitad de mi vocabulario.
¿Quién carajo soy? Mierda, si vuelvo a escribir una lista de preguntas que me atormentan, estaría horas. Me han dicho que somos lo que mostramos, lo que dejamos mostrar, lo que hacemos y no lo que pensamos. Pero es muy distinto lo que hago a lo que pienso. No digo que sea hipócrita al actuar, sino que escondo muchísimas cosas. De esa manera, espero convertir el ‘pienso’ en ‘hago’, escribiendo acá por lo menos.
¿Por qué me felicitan los adultos? ¿Porque hice lo correcto? ¿Qué es lo correcto? ¿Por ser lo que ellos quieren? ¿Me estoy engañando a mí mismo?
¿Quiero que me lean realmente? Sí. De alguna manera me siento “mejor” sabiendo que cualquiera puede leerme.
Tengo una gran dificultad para reconocer qué es bueno, qué malo, qué correcto, qué incorrecto. ¿Es por la edad?
Probablemente. Espero calmarme para dentro de un tiempo. Tengo tantas cosas por hacer que no hago nada. Ya no se si el seguir un ‘carpe diem’ o un ‘trabaja duro’, o si entre los dos hay alguna contradicción.
No se si soy normal. No se si hay normalidad. He visto buenos resultados en mi vida pero no se si son puta casualidad, buena suerte (puta casualidad) o haber trabajado duro (lo cual dudo porque veo gente que labura más que yo y rebota).
Me he vuelto muy exigente conmigo mismo, y con muchas cosas alrededor. Y eso me lleva a no disfrutar como lo esperaba. Estoy escéptico, ambigüo. Me enojo muy fácil.
Muchas veces cuando estoy con mis amigos o mi novia…suelo olvidarme de esto. Pero las cosas siguen estando. Ahora mismo, sentado en la computadora, ni siquiera puedo recordar todas las cosas que quería escribir. Todos los cuestionamientos abiertos que necesitaba relatar.
Ahora no sólo me atormenta el por qué de las cosas…sino también el QUE.
NO SE PARA DÓNDE MIERDA CORRER
o más poéticamente
“I’ve got a (fucking) strong urge to fly. But I got nowhere to fly to”.
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